Jump to content
Sign in to follow this  
qTouka

[ Bancuri ] - qTouka

Recommended Posts

Cum a făcut românul amor

 

Italianul: -Săptămâna trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste pătimașa și la final ea a gemut pentru 5 minute.

 

Francezul: -Săptămâna trecuta, am făcut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frișca peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii și la final ea a țipat pentru 15 minute.

 

Romanul: -Ei bine, săptămâna trecuta și eu am făcut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am făcut s*x și apoi ea a urlat sase ceasuri.

 

Uimiți, italianul și francezul îl întreabă:

 

-Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a țipat 6 ore?

 

-Mi-am șters mâinile pe draperiile din sufragerie!

Share this post


Link to post
Share on other sites
lll

Ginerele si soacra

 

Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:

– Ce face pisica?

– A pierit!

– Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut…

– OK…!

– Ce face mama?

– E pe acoperis!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă la testul de abilitate

 

– Tată,de unde se trag oamenii?

– Din Adam si Eva, raspunse tatăl.

 

Se duce și o intreaba și pe maică-sa:

– Mamă, de unde se trag oamenii?

– Oameni se trag din maimuțe.

 

Seara, la cină, fiul spune:

– Tată, mama mi-a spus că oamenii se trag din maimuțe.

– Deh, fiecare cu neamul său.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mama îngrijorată, fiul și iubita

 

– Mai, tu imi ascunzi ceva?

– Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat?

– Fata aia cu care umbli are un copil?

– Nu mama, n-are. Ce ti-a venit?

– Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu iubita la telefon si i-ai zis:

 

«Noapte buna, te pup si pe tine si pe aia mica!»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce a patit un oltean la Paris

 

Cică se duce un oltean la Paris.

Acolo - aglomeraţie mare.

 

Se duce olteanul nostru la un hotel, dar acolo nu mai aveau camere libere.

Cu chiu, cu vai, face rost de o cameră, dar în care locuia un negru.

Vorbeşte olteanul cu portarul să-l scoale la ora 5 dimineaţa ca să nu piardă trenul şi se duce în cameră – unde era şi negrul.

 

Stă caracaleanul nostru ce stă, se uită la negru, se învârte pe lângă el şi tot zicea:

- Mă, da’ urât mai este, aoleu, da’ urât mai eşti, mă! Ce urât e! Urât mai e şi omu' asta! Mă, ce urât e!..

 

Şi tot aşa până adoarme olteanul.

Negrul, care ştia limba română, îşi pune în gând să-l aranjeze pe oltean şi se scoală la 12 noaptea şi îi dă cu cremă neagră pe faţă.

 

Se scoală olteanul nostru la 5 dimineaţa, se uită în oglindă şi exclamă:

- Mă, da’ prost este portarul ăsta! L-a trezit pe negru în loc să mă trezească pe mine!?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

De cati cantareti de folk este nevoie pentru a schimba un bec

 

Intrebare:

- De cati cantareti de folk este nevoie pentru a schimba un bec?

 

Raspuns:

- De unul sa-l schimbe si de alti cinci sa cante despre cat de bun a fost cel vechi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce a vazut un barbat in gradina casei

 

- Iubito, priveste, in gradina noastra chiar se da un elefant pe o panza de paianjen...

- Inceteaza .. e mama in hamac...

 

ce_fel_de_soacra_vinde_un_om.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce ii comunica soldatul din post unui general

 

Un soldat stătea in post când apare sergentul care-i spune:

- Băi, ai grijă ca trebuie să vină generalul. Când apare anunță-mă.

 

Peste 10 min. apare iar sergentul care intreabă:

- A venit generalul?

- Nu.

- Când vine să mă anunți.

- OK.

 

Peste o oră vine generalul. Soldatul il intreabă:

- Tu ești generalul?

- Da.

- Ai dat de dracu, de cand te așteaptă domn sergent!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum fac cunostinta un roman si un chinez

 

Un român şi un chinez se intâlnesc intr-un tren.

 

Chinezul, fiind politicos vrea să facă cunoştinţă.

- Ian Kun Khoy!

 

La care romanul:

- Vasile cu două.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Concurs, cine rezista mai mult la mirosul de capra

 

Un francez, un neamt si un moldovean fac un pariu: Care rezista mai mult la mirosul de capra.

Se baga toti in grajd la capra si asteapta.

 

Dupa un sfert de ora iese neamtul.

 

Trece jumatate de ora, iese francezul.

 

Dupa inca un ceas iese capra.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării.

 

La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:

- Tu ai ştiut? -

Perfect! răspunde aceasta.

- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.

Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:

- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!

- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

La şcoală:

 

- Gigele, ce înseamnă compromisul?

- Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.

- Şi tu ce i-ai spus?

- Nimic, că este mai solid decât mine.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Profesoara le explică la şcoală copiilor:

 

- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.

Bulă:

- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?


 

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.

- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Profesoara pune o întrebare tuturor celor din clasă:

 

- Copii, cum iese un negru din Marea Roşie?

Un elev răspunde: Roşu!

Alt elev răspunde : Negru!

Bulă: Roşu-închis?!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi copii la grădiniţă se ceartă:

 

- Tatăl meu e mai puternic decât al tău!

- Nu e adevărat, al meu e mai puternic!

- Mama mea e mai bună decât a ta!

- ... aşa zice şi tatăl meu!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:

 

- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?

- Vaaai, se poate, domnule ministru?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Profesorul întreabă clasa:

 

- Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi?

Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice:

- Un dolar.

- Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit.

- Nici dv. nu îl ştiţi pe tata.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!

- Da? Şi poţi să-l identifici?

- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă și Ștrulă ies de la biserică.

 

Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă.

 

Ștrulă răspunde:

-De ce nu întrebi preotul?

Bulă se duce și-l întreabă:

– Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?

Dar preotul spune:

-Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.

Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.

Ștrulă spune:

-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.

Ștrulă se duce la preot și îl întreabă:

-Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez?

La care preotul răspunde:

-Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.

 

Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.

 

Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.

 

Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun si vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.

 

- Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
- Pai imi doresc un Mertan.
- Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?
- Pai imi doresc o vila.
- Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?
- As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.
- Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral.
- Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva....
- Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ....
- Bine.
Peste 10 minute Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune:
- Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

Despre Noi

Suntem o comunitate cu domeniul NewMoon din 2018 dar cu o echipa Administrativă formată în anul 2012. Scopul nostru este să va readucem plăcerea de a va distra și de a întemeia noi prietenii.

 

Parteneri Oficiali

EnixServers
NAV
Vox-Host

Social Links

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.