Jump to content
Sign in to follow this  
I'm Infinite

[Bancuri] - I'm Infinite.

Recommended Posts

Cum s-au cunoscut doi iubiti
- Mai tii minte cum ne-am cunoscut?
- Da iubi, erai cu un grup de prieteni in Vama ..
- Cum de am fost eu norocosul? De ce m-ai ales tocmai pe mine?
- Tu m-ai f*tut cel mai bine dintre toti.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cetatean, barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca unde vede un anunt:
"Se cauta Asistent pentru medic ginecolog".
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
– Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.
Este pentru inceput un salariu lunar de 4.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate.
- Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
- O, dar de ce? Acolo este slujba?
- Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii!

Share this post


Link to post
Share on other sites

De cine s-au speriat taranul si cainele lui
Mergea unu’ cu caruta la camp.
Cainele pe langa caruta, asta sus din caruta biciuia calul de zbura prafu’ din el saracu’.
La un moment dat nu mai rabda calul, se intoarce spre stapan si-i zice:
- Da’ mai termina dracului cu biciul ala.
Taranu’ sa lesine, nu alta, sare din caruta si fuge cat il tin picioarele si se ascunde dupa o tufa. Se tranteste in fund si isi scuipa’nsan de minunea ce-o vazut-o.
Apare si cainele dupa cateva secunde, se uita-n ochii lui si zice
- Ai de plm ce m-am speriat cand o vorbit calu’!!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Raspunsul unui copil la o problema de matematica
Unui baietel evreu i se da o problema:
- Ai sase mere. Daca ii dai jumatate fratelui tau, cu cate ramai?
- Cu cine si jumatate, a fost raspunsul lui.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum reuseste un avocat sa inchirieze un apartament
Un banc care imi aduce aminte cum este politica si cum te duc de nas politicienii, fara sa minte de multe ori. Doar modul in care spun adevarul te induc in eroare.

Un avocat, tată a 8 copii, nu reușea să închirieze o locuință, tocmai pentru că avea 8 copii.
Într-o zi acesta i-a spus soției să facă o plimbare până la cimitir cu 7 dintre copii, el urmând să caute chirie însoțit de cel de-al optulea.
Când proprietarul l-a întrebat dacă mai are alți copii, acesta i-a răspuns:
- Ceilalți 7 sunt în cimitir cu mama lor.
Avocatul a obținut chiria, după care îi spune fiului său:
- Vezi? Nu are rost să minți. Trebuie doar să folosești cuvintele potrivite.
Puștiul a devenit ...politician

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce rugaminte are un barbat la hotul ce il jefuieste
Avem o luna impreuna si ne iubim mult, dar aseara a intrat un hot la mine in casa cu un pistol in mana si dupa ce ne-a legat mi-a zis ca ne omoara daca nu ii dau toti banii pe care ii am
I-am zis ca poate lua tot ce doreste dar sa o dezlege pe ea si sa ii dea drumul sa plece.
Atunci el mi-a zis:
- Asa de mult iti iubesti sotia?
- Te rog da-i drumul, ca asta e vecina, sotia mea trebuie sa apara in orice clipa

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum au rezolvat chinezii cu natalitatea
Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii.
Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
– E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare.
Unul zice cu jumătate de voce:
– Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
– Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce fel de flori se cumpara la ora 6 dimineata
Ora șase dimineața.
Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
- Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…
Apoi, gândindu-se un pic, adaugă:
- Și să fie mai moi, vă rog...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Discutie intre agentii de la SRI
Ședință la SRI cu tema „Deturnarea avioanelor”.
În pauză agenții discută:
— Imposibil, spune unul dintre ei.
- Nu poți face un avion să dispară. Nu-l poți lua cu tine. Nu încape în buzunar, doar ați văzut cât e de mare. Și nu-l poți băga în geantă…
— Ești un prost ! spune un alt sereist. Un avion nu poate fi deturnat atât timp cât e la sol…
— Și atunci unde ?
— În aer, bineînțeles. Doar ai văzut cât de mic e acolo sus…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Raspunsul la intrebarea unei studente
Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie.
Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma.
O tanara studenta ridica mana si spune:
− Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
− Exact domnisoara…
− Si cum se face ca nu e dulce?
− Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! … i-a replicat calm profesorul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum a incercat un tigan să se spânzure
Intr-o după-amiază un vânător trece prin pădure şi deodată vede un ţigan legat la mijloc cu o sfoară şi atârnat de o cracă.
Vânătorul îl intreabă:
- Tigane ce faci, mă, atârnat acolo?
- Uite, m-am spânzurat, vere…
- Păi sfoara trebuie să ţi-o pui in jurul gâtului, prostule!
- Am incercat mânca-ti-aş, da mă sufoc!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum a spart Ghiţă papuşa de porţelan a Alinuţei
Mami, Ghiţă mi-a spart papuşa de porţelan!
- Vai Alinuţa. Şi cum s-a intâmplat?
- Păi ... i-am dat cu ea în cap.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce se intampla cand mama nu a prea dat pe la scoala
Tatal isi intreaba fiul :
- Ce-ai mai invatat azi pe la scoala ?
- Despre legea lui Arhimede si legea lui Bernoulli .
- Ooo....foarte interesant ! Si, ai retinut ceva ?
- Va rog sa incetati cu discutiile astea despre politica !!! ...intervine mama baiatului.
- Sunt satula de legile astea tampite date de hotii astia de deputati si de senatori !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Solutia pentru a face dragoste cu multa pasiune
O femeie vine acasa si-i zice sotului:
- Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
- Nu mai ai dureri de cap? intreaba sotul,
- Ce s-a intamplat?
Sotia ii raspunde:
- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’
- Si a mers! Durerile de cap au disparut..
Sotul a replicat:
- Ei bine, este extraordinar.
Atunci sotia-i spuse:
- Stii, tu nu ai prea fost un “macho” in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor.
O pune pe pat si-i spune:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita:
- Iubitule, a fost minunat!
Barbatul ii spune:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.
Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Si se intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand:
- Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea…!

Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce se poate intampla dupa pledoaria unui avocat
- Uita-te bine si spune-mi, zise judecatorul, recunosti in acuzat pe cel care ti-a furat masina?
- Domnule judecator, dupa ce l-am ascultat pe avocatul care-l apara, am inceput sa ma indoiesc ca am avut masina. ..

Share this post


Link to post
Share on other sites

cum poti avea copii
Preotul:
- Doamnă aveți copii?
Nu părinte, și suntem foarte necăjiți din cauza asta.
- Doamnă, eu merg la Roma și voi aprinde o lumânare ca să puteți avea copii.
Cei doi se revăd după 10 ani.
- Doamna aveți copii?
- Da parinte, avem două perechi de tripleți.
- Soțul dumneavoastra unde este?
- S-a dus la Roma să stingă lumânarea aia.

Share this post


Link to post
Share on other sites

De ce un om nu se bucura de ce ii spune ghicitoarea
Ghicitoarea:
– Viitorul dumneavoastră arată perfect. Nu vă veți întâlni tot anul viitor cu nicio boală!
– Asta este catastrofal!
– Cum așa??
– Păi, eu sunt medic…
ce trebuie sa faci cand medicul arata bine bancuri

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum se descurca la scoala un copil
La scoala, invatatoarea:
– Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
Gigel:
– Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
Invatatoarea:
– Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
Gigel:
– Doamna învatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o s*ge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
– Cea care o s*ge.
Gigel:
– Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce doreste o persoana sa amanetez
La o casa de amanet …
– Ce doriti sa amanetati?
– Bratara de aur, ce mi-au spus-o ca o am, cand am terminat scoala de meserii …

 

Share this post


Link to post
Share on other sites


Ce a facut soacra cu un laptop
- Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea.
- Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula si fratiorul lui mai mic
Bula are un fratior mai mic care plangea toata ziua si noaptea si nu lasa pe nimeni sa se odihneasca.
Bula ii spune mamei sale:
- Mami, e adevarat ca fratiorul meu a venit din cer?
- Da, fiule.
- Nu ma mira ca l-au alungat!

Share this post


Link to post
Share on other sites

De ce casatoria este o forma de leasing
Casatoria a fost prima forma de leasing:
Adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata... plus ca rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cu ce viteza circula James Bond
Mergea James Bond foarte grabit cu un Aston Martin pe autostrada.
La un moment dat i se face semn de catre un politist sa intre intr-un refugiu.
Politistul:
- Actele va rog.
- Dl-e Bond , stiti cu ce viteza ati rulat?
James Bond:
- Cincizeci, douasutecincizeci

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.