Jump to content
Acasă Staff Downloads Teamspeak 3
Sign in to follow this  
bogdanEl

Bancuri bogdanEl

Recommended Posts

Un motociclist se invartea cu motocicleta lui in jurul unui restaurant, zicand:
– Cine are motocicleta ca a mea?
Mai trec doua ore in care el tot se mai invarteste si zice acelasi lucru. Pana la urma, unu` din restaurant iese, si ii spune:
– Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
– Nu ma laud. Cine are motocicleta ca a mea, ca nu stiu cum s-o opresc!

Share this post


Link to post
Share on other sites
lll

2 oameni beti crita se contraziceau pe strada… deodata intreaba un om(si el beat mort):
– Nu va suparati, prietenul meu zice ca pe cer e luna iar eu zic ca e soarele, dv. ce spuneti?
– Nush, nu-s din zona

Share this post


Link to post
Share on other sites

Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte:
– Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?
La care cealalta buca:
– Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice c***t?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un copil merge la farmacie. Farmacisata il intreaba:
– Ce ai dori sa cumperi?
Acesta raspunde:
– Prezervative
Farmacista ii zice:
– Nu dam prezervative copiilor, cheama-l pe tatal tau sa vedem ce marime ii trebuie.
Copilul zicand:
– Am inteles ca nu dati prezervative copiilor dar nu tata m-a trimis ci mama k pleaca in delegatie si nu stie marimea dinainte.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu…
Dirijorul: Doamne… ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu il intreaba: Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu de ingeri si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pt tine?
Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!!!…
Dumnezeu: Pregateste-te, maine la 10 ai prima repetitie!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ţăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruţa:
– Me-me-me-mere de-de-de vânzare!
Se apropie un trecător, se uită în căruţă, când colo, în căruţă erau prune.
– Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”?
– Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreşte calu’!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Astazi m-am dus sa sar cu parasuta.
Mare greseala…
In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el…In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba: ”Si, de cat timp esti instructor?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Maria se hotaraste sa-i spuna lui Ion ca vrea sa divorteze.
Vine Ion acasa.
Maria: Ioane, am o veste proasta sa-ti spun.
Ion: eu am o veste buna.
Maria: spune tu primul.
Ion: am castigat la loto o gramada de bani.
Maria: am ars carnatii…..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se duce unul sa cumpere tigari. Ia pachetul si citeste: ‘tutunul cauzeaza impotenta’. Speriat ii zice vanzatoarei:
– Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un lepros şi un bâlbâit, colegi de celulă.
Leprosului îi cade un deget.
Îl ia şi îl aruncă pe fereastră.
După câteva minute, îi mai cade un deget.
Îl aruncă pe fereastră.
După alte câteva minute, îi mai cade un deget.
Îl aruncă pe fereastră.
Bâlbâitul, privind:
– Băăă.. băăăă… tuu… tuuuu… ai… aaaaiii… îîîîî… nnn… ce… ce…cee… pppp… uuuu… ttttt să… să… eee… ee… vaaaaa… dedede…zi?!…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se întâlnesc două b@şini.
Primă către a doua:
– Ssssssssservus…
A doua către prima:
– Bubububuna ziua

Share this post


Link to post
Share on other sites

Două babe chioare mergeau pe stadă.
Una dintre ele vede o flegmă verde pe drum.
Arată cu degetul:
– Ia te uita, am găsit un medalion!
Cealaltă se apleacă şi ţinând-o cu degetele, o ridică în sus:
– Ia te uită! Are şi lănţişooor…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se întâlnesc doi prieteni:
– De ce mergi azi aşa îndoit de spate?, întreabă unul.
– Ştii, m-am c@c@t în pantaloni!…
– Bine, dar totuşi, nu trebuie să mergi aşa adus de spate!
– Ştii, nu sunt încă gata…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mână şi striga:
– Cine vrea să se uite prin binoclu? Satisfacţie garantată! Gratis!
Un trecător naiv se arată interesat.
Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi.
Trecătorul începe să urle:
Trecătorul:
– Nu văd nimic! M-ai păcălit!
Alinuţa învârte furculiţele şi îl linişteşte:
Alinuţa:
– Stai, că încă nu l-am reglat!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Alinuţa o întreabă pe mama sa:
– Mamă, mamă! De ce mor brusc cei din familia noastră, aşa, pe neaşteptate?
Mama nu răspunde, Alinuţa insistă.
– Mamă, mamă?
Mama nu răspunde, Alinuţa insistă.
– Mamă, mamă?!
Mama nu răspunde, Alinuţa insistă.
– Maaaaamă!…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Alinuţa vine la bunicul şi-i zice:
– Bunicuţule, mai povesteşte-mi despre Cernobâl!
Bunicuţul, meditativ şi nostalgic:
– Alinuţa, Alinuţa… E tare mult de-atunci…
Şi bunicuţul o mângâie pe Alinuţa pe cap.
Apoi pe celălalt.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Alinuta:
– Mamă, mamă! Nu mi-a mai ieşit niciun coş pe faţă!
Mama:
– Ce frumos, Alinuţa! Dar de ce?
Alinuta:
– Nu mai am niciun pic de loc!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Noaptea tarziu langa un bar .
Peste tot liniste, dar deodata iese Bula injurand si mort de beat.
Trece strada peste un loc nemarcat.
Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.
– M-as intoarce dom’ politist, da nu mai am bani.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei.
Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
– Circulati, nu aveti voie sa stationati.
– De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
– Si ce daca, ba?
Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
– Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un betiv in trolebuz tot spunea:
– Mi-e indiferent
– Mi-e indiferent
– Mi-e indiferent
O doamna mai curioasa il intreaba:
– Ce ti-e domne indiferent?
– Mi-e indiferent pe ce crac curge.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dimineata, sotia il ia la rost:
– Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte!
Mosul, timid:
– Dar…dar…de unde stii?
– Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi betivi ies “afumati” rau dintr-un bar, mult dupa miezul noptii.
Si mergand spre casa observa luna, care in seara acea era luna plina.
Da unul zice:
– Uite ba, sunt doua luni in seara asta!
Si celalalt:
– Esti prost, nu vezi ca sunt patru?
Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, cand se intalnesc cu un barbat pe strada.
Din intamplare, asta mai beat ca ei.
Si-l intreaba cate luni sunt pe cer.
La care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice:
– Pe care rand?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba:
– Nu te supara, acolo pe cer este soarele sau luna?
– Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

Despre Noi

Suntem o comunitate cu domeniul NewMoon din 2018 dar cu o echipa Administrativă formată în anul 2012. Scopul nostru este să va readucem plăcerea de a va distra și de a întemeia noi prietenii.

 

Social Links

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.