Jump to content
Acasă Staff Downloads Teamspeak 3

bogdanEl

Member
  • Content Count

    428
  • Donations

    $0.00 
  • Joined

  • Last visited

  • Points

    0 [ Donate ]

Everything posted by bogdanEl

  1. Nume: bogdanEl Varsta: 17 Contact: ___bursuk___ instagram Steam ON/OFF: On Link GameTracker: - Cuvantul cheie: barzoiu Multumesc Pentru timpul acordat cererii
  2. Tip(avatar/semnatura/banner/userbar/iconita): un gif daca se poate Dimensiuni: pentru teamspeack GIF! Culori Principara&Secundara: verde si albastru Text: bogdanEl Tematica(Exemplu : CS/ Natura / Automobile etc.)[Obligatoriu]https://imgur.com/a/0E9yeHx Alte informatii: Daca imi puteti face ca gifu-l acesta sa fie pentru teamspeack Ultima cerere facuta[Obligatoriu link]:
  3. Csgo ma costat 10 euro pentru ca are prime cs1.6 5 euro si mie imi iese 5 euro nici aia 5 pentru ca sunt deja bagati aia 5 euro in steam
  4. Nume: Bogdan Prenume: Muntean Localitate / Oras: Spania/Salamanca Pret: 20 de euro Contact: https://steamcommunity.com/profiles/76561198849750605/ Imagini: https://imgur.com/a/RAf6HB6 Metoda de plata: paypal Stare produs: Este un cont de steam. Detali despre produs: Este un cont de steam cu lvl 2 , are 5 euro bagati( cu ei va puteti cumpara alt joc sau sa mai strangeti si sa va cumparati pubg) Alte precizari: are 3 jocuri mai importante ( pe Csgo am Prime si cateva skinuri la 3-4 centi am 106 ore + cs1.6 cu 500 de ore ) mai are si Melissa care costa 10 euro Acceptati intermediar ?: Nu. Poza status VAC: Cred ca se vede in poza de mai sus!
  5. Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar. Scena se repeta citeva zile la rand. Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: – Domnule, de ce beti din doua pahare? – Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe mare. – Eu beau si pentru el. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. Il intreba pe tip: – Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?17 – Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut…
  6. Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: – Nu te supara, acolo pe cer este soarele sau luna? – Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta.
  7. Doi betivi ies “afumati” rau dintr-un bar, mult dupa miezul noptii. Si mergand spre casa observa luna, care in seara acea era luna plina. Da unul zice: – Uite ba, sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: – Esti prost, nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, cand se intalnesc cu un barbat pe strada. Din intamplare, asta mai beat ca ei. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. La care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice: – Pe care rand?
  8. Dimineata, sotia il ia la rost: – Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul, timid: – Dar…dar…de unde stii? – Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile!
  9. Un betiv in trolebuz tot spunea: – Mi-e indiferent – Mi-e indiferent – Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: – Ce ti-e domne indiferent? – Mi-e indiferent pe ce crac curge.
  10. Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist: – Circulati, nu aveti voie sa stationati. – De ce, domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. – Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii. Apare si nevasta lui Bula. – Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.
  11. Noaptea tarziu langa un bar . Peste tot liniste, dar deodata iese Bula injurand si mort de beat. Trece strada peste un loc nemarcat. Un politist il vede si-i spune sa se intoarca. – M-as intoarce dom’ politist, da nu mai am bani.
  12. Cum se numeşte un lepros în cada de baie, după ce a rămas numai oase? – Calciu efervescent.
  13. Alinuta: – Mamă, mamă! Nu mi-a mai ieşit niciun coş pe faţă! Mama: – Ce frumos, Alinuţa! Dar de ce? Alinuta: – Nu mai am niciun pic de loc!
  14. Alinuţa vine la bunicul şi-i zice: – Bunicuţule, mai povesteşte-mi despre Cernobâl! Bunicuţul, meditativ şi nostalgic: – Alinuţa, Alinuţa… E tare mult de-atunci… Şi bunicuţul o mângâie pe Alinuţa pe cap. Apoi pe celălalt.
  15. Alinuţa o întreabă pe mama sa: – Mamă, mamă! De ce mor brusc cei din familia noastră, aşa, pe neaşteptate? Mama nu răspunde, Alinuţa insistă. – Mamă, mamă? Mama nu răspunde, Alinuţa insistă. – Mamă, mamă?! Mama nu răspunde, Alinuţa insistă. – Maaaaamă!…
  16. Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mână şi striga: – Cine vrea să se uite prin binoclu? Satisfacţie garantată! Gratis! Un trecător naiv se arată interesat. Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi. Trecătorul începe să urle: Trecătorul: – Nu văd nimic! M-ai păcălit! Alinuţa învârte furculiţele şi îl linişteşte: Alinuţa: – Stai, că încă nu l-am reglat!
  17. Se întâlnesc doi prieteni: – De ce mergi azi aşa îndoit de spate?, întreabă unul. – Ştii, m-am c@c@t în pantaloni!… – Bine, dar totuşi, nu trebuie să mergi aşa adus de spate! – Ştii, nu sunt încă gata…
  18. Se întâlnesc două coşuri. Zice unul: – Hei, unde-i frate-tău? – E stors…
  19. Două babe chioare mergeau pe stadă. Una dintre ele vede o flegmă verde pe drum. Arată cu degetul: – Ia te uita, am găsit un medalion! Cealaltă se apleacă şi ţinând-o cu degetele, o ridică în sus: – Ia te uită! Are şi lănţişooor…
  20. Se întâlnesc două b@şini. Primă către a doua: – Ssssssssservus… A doua către prima: – Bubububuna ziua
  21. Un lepros şi un bâlbâit, colegi de celulă. Leprosului îi cade un deget. Îl ia şi îl aruncă pe fereastră. După câteva minute, îi mai cade un deget. Îl aruncă pe fereastră. După alte câteva minute, îi mai cade un deget. Îl aruncă pe fereastră. Bâlbâitul, privind: – Băăă.. băăăă… tuu… tuuuu… ai… aaaaiii… îîîîî… nnn… ce… ce…cee… pppp… uuuu… ttttt să… să… eee… ee… vaaaaa… dedede…zi?!…
  22. Welcome to our comunity
  23. Mersi de avatare Foarte frumoase toate!! Dar, nici unu nu a respectat cerintele La text trebuia sa fie Rapper bogdanEl nu doar bogdanEl mersi oricum
  24. Se duce unul sa cumpere tigari. Ia pachetul si citeste: ‘tutunul cauzeaza impotenta’. Speriat ii zice vanzatoarei: – Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti?
  25. Maria se hotaraste sa-i spuna lui Ion ca vrea sa divorteze. Vine Ion acasa. Maria: Ioane, am o veste proasta sa-ti spun. Ion: eu am o veste buna. Maria: spune tu primul. Ion: am castigat la loto o gramada de bani. Maria: am ars carnatii…..

Despre Noi

Suntem o comunitate cu domeniul NewMoon din 2018 dar cu o echipa Administrativă formată în anul 2012. Scopul nostru este să va readucem plăcerea de a va distra și de a întemeia noi prietenii.

 

Social Links

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.